Haegsche kronieken 5

WijnproeverijOnder de weinige keren dat ik genegen ben me naar Den Haag te begeven valt zeker een wijnproeverij te rekenen. En niet alleen vanwege de exquise wijnen die er te proeven zijn, maar vooral ook vanwege het crème de la crème dat je er traditioneel aantreft. Want geen categorie mens is zo gezegend met overgevoelige smaakpapillen en een uitstekend functioneerde neus, als juist dat deel van de samenleving.

Na de rode loper stroef belopen te hebben, trof ik dan ook meteen de Haagse burgemeester Jos Aars aan, wankelend met een glas ferme bourgogne in beide handen geklemd, dat hij na gewalst, geroken en geproefd te hebben, niet in de daarvoor bedoelde spuugbak doch midden in de iets te diep uitgesneden decolleté van Neelie Poes spoot.

Neelie had zich ook voor deze avond, zoals vaak voorafgaande aan bezoeken aan officiële bijeenkomsten, zich met nietjes in haar zitvlak strakker laten trekken om niet voor een kist rottend fruit aangezien te worden. Er gingen immers geruchten dat ze bij een etentje in het befaamde Haagse Le Bistroquet al eens door een leerling-kok in de groenbak gesmeten was.

Dat Jos het met sputum aangelengde residu van de wijn verkeerd mikte mocht niet verwonderen, want van hem was reeds bekend dat hij bepaald geen geweldenaar in het richten was. Zo heeft hij eens bij een bezoek aan de retirade tijdens een partijdiner in Des Indes, hoogmoedig op de vlieg in de plasbak willen richten. Maar omdat het beest een echte en niet een exemplaar betrof dat aangebracht was om de heren op de juiste koers te houden, heeft hij het arme beest het gehele restaurant achtervolgd om het plat te spuiten. Dat de gerant hem wegens potlodenventen bij de kraag vatte en het etablissement uitsmeet, was te begrijpen, nadat hij de robe van freule Sykfleute Vankromtotrecht met zijn moordende straal in katzwijm geschoten had.

Tijdens een partijtje golf in de Wassenaerse duinen had zich ook al een vreemd voorval voorgedaan dat duidelijk te wijten was aan het gebrekkige richtvermogen van Jos. Daar had hij een Hole-in-one geslagen. Een arts heeft met de grootst mogelijke moeite de bal  uit het zitvlak van Helena Modderveulen moeten peuteren, die op het moment dat ze zo smadelijk na de flinke zwieper van Jos door de golfbal getroffen werd, zelf net een balletje wilde slaan.

En als Jos niet ook tijdens een jachtpartijtje op patrijzen de arme poedel Marlies zodanig geraakt had dat het arme beest ondanks reanimatie de geest gaf, zouden er niet zo veel twijfels gerezen zijn over het richtvermogen van Jos.

Hetgeen ook nog eens bevestigd werd door het feit dat Jos bij een rondleiding door Madurodam in het illustere gezelschap van president Kapotje Doudelsack van de Afrikaanse republiek Botswagen, de replica van het Vredespaleis zodanig beschadigd had dat het nadien nog slechts als een ontwerp van Gaudi kon doorgaan.  Er gingen trouwens serieuze geruchten dat hij in de late avonduren zijn golden retriever Agnes in het centrum van Madurodam uitliet, want het dak van de Ridderzaal was bezaaid met drollen.

Maar goed, ik bezocht de wijnproeverij niet om te roddelen maar om me aan de kieskeurige notabelen te vergapen, dus liet ik Jos verder voor wat hij was.

Dat bij manifestaties waar alcoholhoudende dranken grif aangeboden worden de bekende ex-politica Erica Terpetijn nimmer ontbreekt, werd ook op deze wijnproeverij met haar stevige aanwezigheid nog eens bevestigd. En het bleek dat ze na alle wijnen al een keer geproefd te hebben, de hele ronde nog eens over deed om geheel zeker van haar oordeel te zijn. Dat ze daarna ook nog eens op jacht ging naar de spuugbakken, deed vermoeden dat haar kennis van wijnen zeer te betwijfelen viel.

Dat ze bij de Domaine de la Romanee-Conti Montrachet Grand Cru, als smaaknotities een krachtig aroma dat zweemt naar haring optekende, was niet geheel onterecht, want de Bourgondiër en minister van Buitenlandse zaken Franz Zimmerman had die middag nog een met uitjes bepukkeld harinkje in zijn keelgat laten glijden voordat hij de Domaine de la Romanee-Conti Montrachet Grand Cru gekeurd en teruggespuugd had.

Tot mijn grote genoegen trof ik een van de gewezen hofdames van onze gewezen majesteit ook in dit monumentale gezelschap aan. Hoewel aantreffen misschien niet helemaal de juiste term is, want de douairière lag languit nadat ze zich in het brokje brood, dat bij het wijnproeven de smaakpapillen dient te neutraliseren, verslikt had.

Dat meteen Jos Aars, sorry, toch nog even over hem, zich over haar ontfermde om met mond-op-mondbeademing de douairière uit haar noodlottige situatie te verlossen, mag nobel gevonden worden. Maar wegens het gebrekkige richtvermogen van Jos, tuitte hij zijn lippen niet precies daar waar ze zijn moesten, maar juist precies daar waar ze helemaal niet moesten zijn. Zodat ik het filmteam van TV-West er maar meteen bijhaalde, want een douairière en een burgemeester in een act die het daglicht niet velen kan, heeft nieuwswaarde van de bovenste plank. Voor de nieuwsgierige lezers onder u, vanaf volgende week achter de betaalmuur te zien.

Dat de douairière meteen opveerde en Jos bij zijn toupet greep in een smeekbede om meer, veel meer, deed mij doen besluiten me weer tot het proeven van de wijn en de notabele wijnconnaisseurs te richten.

En daar trof ik de in Dior gestoken Fretta Duisterberg aan, die kennelijk van Neelie Poes d’r geheim voor een strakkere huid vernomen had, maar daar iets te overmoedig mee omgesprongen was, want nog voor ze een eerste teug wijn over haar lippen gekregen had, scheurde ze als elastiek uit elkaar en vloog ze tussen de in een keurige rij opgestelde wijnflessen aan flarden.

Bij Neelie Poes bleken de nietjes ook al geen onverdeeld succes te zijn, want naarmate de avond vorderde schoten de nietjes alle kanten op en was ze aan het eind van de avond zodanig vel over been, dat ze voor een sharpei-hond aangezien werd en daarom onverwijld met een trap onder de kont verwijderd werd.

Over de andere bezoekers van de drukbezochte wijnproeverij kan ik kort zijn. Overwegend klein grut dat zich liever liet zien dan dat het kwam om de wijn te beoordelen, waarbij ik echter niet onvermeld wil laten dat de befaamde televisiekok Herman den Sijkert de wijn die hij keurde ontbekritiseerd moest laten. En dat laatste vanwege het feit dat zijn smaakpapillen wegens het roken van sigaren zodanig weggeteerd zijn dat hij nauwelijks meer in staat is coquille van wijting te onderscheiden. Dus volgend jaar staat deze beroemdheid weer met een haringkar op de Haagse markt.

Ook de bekende lifestyledeskundige Kim Köt van de ochtendtelevisie van WNL, gaf met de beste bedoelingen acte de présence. Maar het arme kind mag dan haar dag vullen met het zich inlezen in glossy’s, van de erogene zones bleek ze meer sjoege te hebben dan van het nut van smaakpapillen. Achter een rijtje opfleurende palmen lag ze gestrekt met een nationale bekendheid iets anders te doen dan wijn te proeven. Over de precieze bezigheid zou ik me hier graag hebben willen uitlaten, maar mogelijke schadeclaims ontwijkend, wil ik me liever beperken met de nadrukkelijke mededeling dat er zeker geen wijn geproefd werd.

Dat de avond nadat de deelnemers niet langer bereid waren de wijn terug te spugen eindigde in een bacchanaal van over elkaar heen vallend zwak vlees, laat zich raden. Maar op dat moment was ik alweer op weg Den Haag te verlaten om me te beraden op een recensie over deze wijnproeverij. Waarvan akte.

Vorige edities van de Haegsche kronieken zijn hier te lezen:

https://filantropius.wordpress.com/2013/09/15/haegsche-kronieken/

https://filantropius.wordpress.com/2013/09/29/haegsche-kronieken-2/

https://filantropius.wordpress.com/2013/10/05/haegsche-kronieken-3/

https://filantropius.wordpress.com/2013/10/20/haegsche-kronieken-4/

Advertenties
Tags:

6 reacties to “Haegsche kronieken 5”

  1. Dank U , mijnheer P A Stiche voor deze openhartige inkijk .
    Die Pouilly van mevr. Witteman werd dus door den Sijkert gefumeerd ?

  2. Van mij mag u gerust daags naar Den Haag afreizen hr. Stiche, als u van uw waarnemingen dan ook dagelijks kond doet.

  3. Meneer Stiche ik heb hier nog een aardig lingeriesetje liggen, ontrokken aan het faillissement van bv. De Dikke Tiet.
    Ik weet dat u een timmermansoog bezit.
    Klopt het dat mevrouw Erica Terperijn zo om en nabij maatje 52 heeft, ja? Dan kan ik haar o zo bekende erotische uitstraling perfectioneren.
    Wilt U even doorgeven dat ik graag onder lig?
    En vergeet niet te vermelden dat ze mij ook wel de spaanse vlieg noemen.

  4. Het Haagse moet aanstekelijk gewerkt hebben voor de Gooise Matras c.q. VPRO:
    Banaliteit door VPRO tot volkskunst en ledenwerving verheven: Van oekel’s discohoek 24 dec 1974
    httpv://www.youtube.com/watch?v=lISHve5CiWU

  5. Wooooeehaaa en het feestje was best wel leuk. Maar wie heeft op de knop gedrukt?!

    Oranje-Vrijstaat Amsterdam wenst 9000 afhankelijke burgers fijne feestdagen:

    Kerstblunder: minima Amsterdam krijgen grote zak met geld

    Menig Amsterdammer met een minimuminkomen zal zich even in de ogen wrijven wanneer hij vandaag zijn banksaldo bekijkt. In plaats van de jaarlijkse 155 euro woonvergoeding staan er namelijk twee nullen meer achter. Sommige Amsterdammers hebben zelfs het dubbele gekregen, meer dan 30 duizend euro. Volgens de woordvoerder van wethouder Hilhorst van Financiën is er inderdaad een grote fout gemaakt.

    http://www.binnenlandsbestuur.nl/financien/nieuws/kerstblunder-minima-amsterdam-krijgen-grote-zak.9176973.lynkx

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: